L'essentiel est invisible pour les yeux.

pienso, y pienso un poco más
detona en mi cabeza la idea de que soy menos que el resto de la humanidad, y derriba todo lo que alguna vez construí
mucho tiempo odié a todo el mundo por el rechazo que me dieron,
en cierto modo, siempre resentí a todos por su capacidad de caerles bien a los demás
su facilidad de hablar, de caminar, de presentarse, de hacerse y deshacerse de amigos con tanta facilidad
y finalmente me doy cuenta que los entiendo, el mundo tiene razón y yo estoy equivocado
porque tengo que sentir cosas por cualquiera que me presta atención?
porque tengo que soñar despierto todo el día?
por años esperé encerrado en mi habitación a que el mundo me descubriera
creía que tenía algún talento, a los 12 años creí que era Kurt Cobain, a los 16 creí que era Renoir, a los 19 creí que era Ian Curtis, y a los 21 creí que podía ser Oscar Wilde, y la realidad es que no soy nadie, no fui ni nada, porque siempre esperé
y noto que no soy lo suficientemente inteligente para ser poeta, ni lo suficientemente fuerte para ser bruto, estoy en el medio
el medio de todo, mucha gente nace muy definida, mucha gente es una oda a la belleza y desde pequeños saben que van a ser actores, actrices, modelos
mucha gente nace talentosa, y se dan cuenta que su futuro está en el arte
otra gente nace aguda y perspicaz, y su vida está en las finanzas o políticas
yo nací en el medio
Jugué al futbol unos cuantos años y cuando empecé a mejorar y tener un aparente talento, me alejé
Jugue al basquet 2 años y mi profesor me aseguro que tenía un gran futuro, cuando me llamaron a un partido importante, me alejé
Me ofrecieron pintar y vender cuadros, y me alejé
Me ofrecieron actuar, y yo me quedé en mi casa
Así soy yo, cuando estoy por alcanzar una meta, dudo y me boicoteo a mi mismo
Al darme cuenta de ésto quizás Debería sentir ganas de salir y comerme al mundo, pero no
Estoy herido, siempre lo estuve
Lamí mis heridas durante 22 años y ahora no tengo fuerzas para nada
Todos los que me rodearon tenían razón y los resiento por éso
con mi prepotencia adolescente creí que el mundo se presentaría a mi en una bandeja de plata, listo para que lo absorba
y no,
son las 5:47 am de un Viernes, o un Sábado y estoy en mi cuarto, solo, escuchando Wonderful Woman, Moonlight Sonata y Resident Evil Safe Heaven en un loop infinito y me doy cuenta que mi vida es igual
La dicha de conocer una persona, el notar que esa persona es maligna, el seguir arrastrandome por ésa persona (And when she calls me, I do not walk I run..) y estar a su entera disposición
Seguida luego de la soledad misma hecha canción, y luego el cuarto, oscuro y apagado donde yo creo que nada me puede pasar
donde espero a que el mundo al rededor mío se apague, o se doy cuenta que no soy tan malo
que lo que realmente quiero es cumplir mis sueños sin molestar a nadie

Sé que es patético y le pido disculpas a cualquier persona que se encuentre con éste desastre, pero tenía que desahogarme